Реальная Тайна Привлекательности

Тайна привлекательности - не сознающая надежда на заживление и понимание. Это - то, почему мы столь различаем в нашем выборе брачного партнера. Не только любой сделает. И когда мы находим правильного человека, мы становимся увлеченными и падаем кубарем для него или ее. Наша страсть и надежда на пожизненного помощника часто границы на абсурдном. Как правило, то, что мы видим в нем или ней, является действительно самопроизведенной фантазией. Мы находимся в "la la" земля. Мы подсознательно намечаем все их отрицательные особенности и искажаем их положительные стороны. Мы предполагаем, что они любят, забота, интеллектуальная, забавная, терпеливая, дающая, привлекательная, интересная, трудолюбивая, когда фактически они часто - очень немного из все это. Однако, и вся справедливость, несмотря на то, что мы думаем о нас, мы также далеки от этого идеала!

Самое простое доказательство, которым "предполагается" так большая часть того, что мы знаем о будущем помощнике, продемонстрировано фактом, что в Северной Америке приблизительно половина всех пар, которые женятся в конечном счете, заканчивает разведенная. И тех, которые остаются женатыми, когда спрошено, большинство полагает, что они выбрали неправильного партнера. Что случается? Почему все столь разочарованы в их помощнике? Просто, после шести месяцев или года брака, когда пузырь фантазии трещит, тогда каждый человек начинает видеть его или её партнера, для которого он или она действительно.

Можно было бы допустить ошибку в размышлении, что люди являются полностью неподходящими для того, чтобы найти, что соответствующие пожизненные партнеры живут вместе пока не отделено смертью. Возможно мы более имели бы успех, если мы только кидаем кости и позволяем шансу определять, кем должен быть наш пожизненный партнер. Правда, однако, мы фактически очень квалифицированы в обнаружении правильных партнеров. Наше безумие не знает, что сделать, когда популярность пузыря фантазии и проблемы происходят. Мы часто не знаем, как должным образом понять наше разочарование и расстройство.

Понять нас и как во время ухаживания мы выбираем специфического человека как помощника, которого мы должны начать, исследуя детство. Детство редко идеально. Большинство детей страдает из-за родителей, которые испытывают недостаток в соответствующих навыках воспитания или обременены их собственными личными и нерешенными проблемами, которые отрицательно воздействуют на их детей. Также, обстоятельства не поддающиеся контролю, такие как бедность, эмиграция или болезнь могут отрицательно затронуть детей. Естественное последствие для большинства детей несовершенного детства - то, что некоторые из их основных эмоциональных потребностей полностью не встречены. Например, давайте рассматривать мальчика, который поднят матерью, которая поддерживает положение эмоционального расстояния от него, как он растет. В результате этот мальчик лишен естественной эмоциональной поддержки и любить это, он нуждается. Как следствие, этот мальчик превратится во взрослую жизнь с эмоциональным дефицитом. В данном случае то, что отсутствует, является "эмоциональной близостью." Этот дефицит тогда станет настоятельно чувствовавшей "основной ценностью." Когда он будет женат, у него будут ожидания, что его жена предусмотрит его то, что не сделала его мать. Ирония однако - то, что типично женщины, к которым он будет больше всего привлечен, напомнят ему о его матери, то есть, женщине, которая является эмоционально отдаленной или холодной. Причина, что он подсознательно ищет женщину, которая напоминает ему о его матери, - то, так, чтобы он мог исправить это, в котором ему отказали как ребенок в форме, которая кажется, как будто он фактически получает это от его матери, так как его жена напоминает ему о ней. Подсознательно, долг, бывший должный ему его матерью, передан его жене. Как ни странно, он фактически выбирает самого неожиданного кандидата, чтобы дать ему эмоциональную теплоту и близость начиная с его привлеченного к кому - то, кто отдален и холодно. Но она походит на его мать, и у него теперь есть второй шанс к косметике то что он наиболее пропущенный в детстве. Он любит свою невесту, потому что он надеется и предполагает, что она выполнит его эмоциональные потребности, и таким образом он будет излечен и становится целым человеком и затем живет счастливой и довольной жизнью.

Брачные проблемы обычно сначала начинаются, когда есть реализация, что партнер неспособен или не желает дать это, которое больше всего необходимо и желательно. Это - как будто партнер не соблюдает его или её обязательство встретить эти глубокие психологические потребности и излечить его раны детства. Проблема в понимании, что действительно продолжается, состоит в том, что этот сложный психологический процесс является не сознающим для большинства людей, и это разочарование испытано как запутывающий и неопределенные чувства. В результате на личном уровне, разочарование, гнев и депрессия часто начинаются. Немного ежедневных поведений партнера может стать символически раздражающим и сверхурочным, человек может начать чувствовать его или её партнера как "врага".

Однако, вещи могут оказаться совсем отличными, если брак замечен как возможность личного роста. Через эмоциональный и интеллектуальный рост и зрелость мы можем приехать, чтобы понять на небольшом количестве уровня сознания, что каждый человек вступает в брак со скрытой повесткой дня. Мы хотим получить от нашего партнера все положительные эмоциональные события, которые мы не получали как дети. Мы хотим излечить наши раны детства и убрать боль, которую мы все еще теперь чувствуем как взрослый. Для этого, чтобы случиться наш муж или жена должны стать больше, чем он или она уже. Например, жена, которая естественно эмоционально отдаленна, должна изменить свою природу и стать теплой и общительной ее мужу, который находится в потребности эмоциональной близости. В свою очередь, он также должен пойти вне себя, чтобы дать его жене, в чем она нуждается. Брак обеспечивает возможность огромного эмоционального и духовного роста. Эта большая "медицина" может только случиться в пределах брачного контекста. У обоих людей в браке есть возможность расти и зажить. Когда это случается, результат - счастливый и удовлетворяющий брак.

Мы можем помочь реализовать этот красивый потенциал для роста и цельности, делая наши не сознающие сознательные потребности, то есть, идентифицируя наши основные эмоциональные ценности и потребности. Брачное счастье создано, когда оба партнера предпринимают совместное усилие, как команда, предоставлять друг другу эмоциональное и психологическое лелеяние и заживление.

Когда пара испытывает брачные трудности, вместо того, чтобы превратить партнера во "врага", она должна быть рассмотрена как возможность личного роста и ясного сигнала упорно трудиться при установлении брачного мира и гармонии. С усилием прибудет успех сверхурочного времени.




Меню

Реклама